Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 10 января 2021
17:50
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 13 ноября 2020
18:02
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 25 сентября 2020
15:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 21 сентября 2020
16:17
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 02 сентября 2020
18:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 18 августа 2020
12:05
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 04 августа 2020
16:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 24 июля 2020
17:26
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 02 июля 2020
17:25
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 19 июня 2020
16:41
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 08 июня 2020
17:15
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 05 мая 2020
22:16
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 19 февраля 2020
смотрю на мигающий курсор и пытаюсь придумать вводную фразу, чтобы обозначить самое знаменательное событие с привязкой ко времени, но не могу определиться с тем, что считать отправной точкой.
итого: я переехала в свою квартиру окончательно, can I hear a "wahoo"?
происходило это поэтапно - в вс мы перевезли вещи, не без маленького приключения, но это случилось, после этого я сразу пошла за всем необходимым для первых дней и отмечания, в тот же вечер ко мне приехала Катюня, с которой мы под вино и ром делились новостями и вспоминали прошлое, пили за нас и за них, смеялись и выбегали на перекур. та часть моей прошлой жизни, которой мне так не хватало, вот это настоящее тепло родного дома. она поделилась со мной тем, чем не успела поделиться ранее - про семью, про планы на ближайшее будущее, я в свою очередь рассказала ей обо всём, что произошло тем летом и той осенью и этой зимой. забавная реакция у неё была, конечно - такого удивления по поводу Дениса и возмущения по поводу расставания я не видела ни у кого, обычно это было какое-то соболезнование, сочувственные речи, а тут человек понял, чем это было для меня на самом деле. ну и мои нынешние отношения отозвались забавным "ты нашла парня раньше меня", я искренне посмеялась над шуткой, хотя это и немного неловко. но в целом рада, что она восприняла это с положительным оттенком, и распрощались мы с обещанием встретиться ещё раз.
в пн пришла и почти весь вечер провела за генеральной уборкой и разбором вещей, управилась гораздо быстрее, чем ожидалось, хотя изначально обилие коробок, пакетов и сумок было так велико, что не знала, к чему подступиться. в итоге остались только мелкие коробки и чемодан вещей, которые я буду разбирать после закупки подходящих бельевых ящиков. и даже при таком раскладе квартира кажется достаточно вместительной и даже пустоватой - наверное, за счёт минимума мебели и белых стен.
во вт случился первый официально свободный вечер, в 7 уже была дома и лежала на кровати, переодевшись. странное было ощущение, давно забытое - не помню, когда я последний раз приходила домой в 7 вечера и просто ложилась отдыхать. здесь в мск такое случалось максимум только в первые пару месяцев, пока мы жили в этом же районе, но приходила я обычно позже, потому что встречала Настю с электрички, пока шли через магазин, пока дома готовили и ужинали - не до отдыха как-то было. на мякинино я в целом раньше половины 8 не возвращалась, часто также встречала Настю по пути с работы в первый год, на второй год и вовсе раньше 9 старалась не приходить, а если и приходила, то как-то бестолковое это было время, которое было заполнено играми, алкоголем, истериками или просто непроходящей усталостью, но валяться в кровати не было возможности. до этого в смр я работала до 7, да и когда работала до 6 - всегда шла не домой, поэтому в итоге почти всю жизнь у меня были какие-то обстоятельства, которые не позволяли мне делать то, что хочется, даже если это простой отдых после тяжёлого дня. хотя с другой стороны - из возможности отдохнуть дома или провести вечер с Настей, выбор был очевиден. так что, наверное, я не жалуюсь, просто вижу измнение, и оно мне нравится. это странное ощущение, что впереди ещё целых плюс минус пять часов, которые можно тратить на что угодно (ну, кроме пеших прогулок пока). как будто вечер пятницы, который ощущается как минивыходной из-за неограниченности времени отбытия спать.
в общем и целом, переезд не ощущается до конца, ибо нужно какое-то время, чтобы осесть, привыкнуть к этому месту, осознать, что меня вдруг не выгоднят из квартиры завтра и что всё случилось всерьёз. ну и пока у меня нет даже посуды, из которой можно кушать, за исключением пары кокотниц, блюдца и бумажных тарелок (а мои требования к обеденной посуде высокие, оказывается), как-то и не ощущается завершённость, да и с чего бы - её и нету. поэтому до выходных стараюсь оперативно обжиться и понять, что необходимо для дальнейшего существования, чтобы смотаться в икею и закрыть этот вопрос по максимуму.
нашла наконец-то слово, которое очень точно описывает многие происходящие в жизни вещи - дилемма. часто возникающие проблемы или просто случаи приводят меня к тому, что они тянут за собой не один сценарий последующего развития событий, и мне постоянно приходится выбирать. и это вечные дилеммы. выбор квартиры, выбор подарка на 23 февраля, выбор транспорта для перевозки вещей, выбор дат поездки в смр - везде есть несколько вариантов, и мне нужно постоянно взешивать их плюсы и их минусы, продумывать каждый сценарий до мелочей, чтобы всё предусмотреть, в том числе и последствия, чтобы не ошибиться и сделать всё хорошо.
по поводу отношений - всё не так гладко и радужно, как мне хотелось бы. слишком часто задаю себе вопрос, почему я молчу о каких-то вещах, которые важны для меня, которые причинают мне эмоциональный дискофморт, почему смиренно принимаю чужую точку зрения, даже если это бьёт по мне. ответ пока неутешительный - слишком боюсь потерять, слишком не хочу инициировать разборки отношений, слишком слепо выражаю симпатию. топ самых печальных вещей занимает решение Дениса не проявлять внешне ко мне чувств, как следствие - всякий раз, когда я хочу сказать что-то милое, выразить чувства со свой стороны, я думаю в первую очередь о том, что это доставит ему дискомфорт. не уверена, что когда в отношениях нельзя сказать банальное "я люблю тебя", это супер-нормальная ситуация, и я отчаялась понять эту логику, которая со стороны Дениса работает, да ещё и успешно. такое поведение кормит моих внутренних демонов, которые начинают твердить, что я нафиг не нужна человеку, и мне всё труднее с ними бороться. вторая вещь, которая меня тревожит - некоторое несовпадение характеров, при котором я должна молча соглашаться с чужим мнением, не задавать лишних вопросов и не спорить (звучит гротескно, но однажды мои попытки помочь разобраться в рабочих делах, которые включали наводящие вопросы и, как следствие, необходимость объяснять, привели нас к своего рода конфликту). после того случая я лишилась ещё одной (немногочисленной) возможности как-то контактировать со своим парнем. третья важная вещь - я не знаю, что он чувствует и думает на самом деле, и мои внутренние демоны говорят хором, что ничего. голос разума, само собой, возражает им и приводит аргументы, и цитирует Чайф в виде "зачем тебе знать, о чём он %вставить нужное%" и дальше даже добавляет "люби его, таким какой он есть". люблю, но от этого не легче, разумеется. если задаться вопросом всерьёз - зачем мне знать - то первый ответ - это "чтобы иметь хоть какую-то уверенность", ибо не вижу ничего, что дают ему наши отношения в целом и я в частности. а если они ничего не дают, то их можно в любой момент бросить, и я снова лишусь всего немногого прекрасного, что у меня появилось. хочу ли я этого? нет. предотвратит ли такой исход тот факт, что я буду знать больше? не знаю, может быть да, а может это не изменит ровным счётом ничего. четвёртая вещь на самом деле исходит из моего эгоизма, поэтому с ней я более-менее успешно веду борьбу, хотя она вытекает из всех трёх предыдущих пунктов - я не чувствую себя "любимой", типа не слышу каких-то положительных вещей в свой адрес, банального спасибо за поддержку, за внимание, за какие-то слова, да и в целом заботы о себе не вижу. иногда думаю, что и не заслужила ничего хорошого, типа какая благодарность может быть за базовые вещи, тем более Денис не в курсе, в какой степени трудности мне даются те или иные слова или действия, но вижу, что всё, что я делаю, и воспринимается как базовое. иной раз мне и вовсе кажется, что единственное, почему Денис вообще встречается со мной - это из-за того, что я испытываю к нему чувства. и это пугает вдвойне, потому что это именно то, что легло в основу моих прошлых отношений - моя бескомпромиссная и всепоглощающая любовь и восхищение - и закончилась любовь тем, что нашёлся другой такой же человек, который готов любить вопреки. мне бы не хотелось, чтобы наши отношения держались только на чувствах с моей стороны, но как узнать наверняка - понятия не имею. зачем тебе знать то, чего не знает он сам. сверху накладывается и тот факт, что наши отношения ограничиваются со всех сторон - нет никаких общих занятий, кроме работы, общих планов на совместный досуг, на отпуск, не говоря уже про жизнь. просто общаемся и в лучшем случае ждём ближайшей поездки кого-то одного из нас, перестав даже созваниваться, хотя мне было так тепло от всяких разговоров по делу и без. и снова я это понимаю и принимаю, хотя это делает меня много несчастнее, но Денис ко мне в этих вопросах безжалостен, так что я аки герой песни гражданской обороны - помогаю себе сама. поднимаю себе настроение, решаю внутренние конфиликты, разруливаю бесконечные дилеммы, оправдываю своего парня и в целом справляюсь как могу. и по какой-то странной причине люблю его не меньше, чем в тот самый "конфетно-букетный период", который ему так стыдно вспоминать, а я не чувствовала большего воодушевления и душевного подъёма за весь прошедший год, чем тогда.
есть, конечно, и обратная сторона у этой медали, причём даже положительная - я не чувствую никаких обязательств и, если так подумать, эта отстранённость даёт мне гораздо больше автономии, нежели это было раньше. нести ответственность за себя и идти в одиночку по жизни с гордо поднятой головой - это то, к чему я стремилась всю жизнь, и это то, что держит моё чувство собственного достоинства на плаву. я рада, что не завишу ни от кого (ну, кроме работодателя в данный момент) материально, финансово, что у меня есть всё, что нужно для минимально комфортной жизни - крыша над головой, работа, свободное время, отсутсвтие эмоциональной нестабильности и груза ответственности за своего партнёра (окей, он есть, но не выше необходимого).
касательно отношений, разумеется, тоже есть положительные моменты - у меня есть человек, который является для меня особенным, к которому меня тянет, который даёт мне положительные эмоции (и они перекрывают весь негатив в моей голове). часть чувств, конечно, не имеет особой логической основы, и бывают ситуации, когда меня задевают грубые слова или наоборот какое-то бездействие, но в итоге прихожу к выводу, что человеку не очень интересны мои переживания, поэтому в условии замалчивания проще забить и не обижаться, чем пытаться разрулить это в голове (что вообще есть бесполезная штука). в этих обстоятельствах каждое тёплое слово и каждое упоминание чувств с его стороны воспринимаются мной как нечто невероятное, хотя это самые простые вещи - желание побыть вдвоём, провести время вместе на расстоянии меньшем, чем 1к километров,
итого: я переехала в свою квартиру окончательно, can I hear a "wahoo"?
происходило это поэтапно - в вс мы перевезли вещи, не без маленького приключения, но это случилось, после этого я сразу пошла за всем необходимым для первых дней и отмечания, в тот же вечер ко мне приехала Катюня, с которой мы под вино и ром делились новостями и вспоминали прошлое, пили за нас и за них, смеялись и выбегали на перекур. та часть моей прошлой жизни, которой мне так не хватало, вот это настоящее тепло родного дома. она поделилась со мной тем, чем не успела поделиться ранее - про семью, про планы на ближайшее будущее, я в свою очередь рассказала ей обо всём, что произошло тем летом и той осенью и этой зимой. забавная реакция у неё была, конечно - такого удивления по поводу Дениса и возмущения по поводу расставания я не видела ни у кого, обычно это было какое-то соболезнование, сочувственные речи, а тут человек понял, чем это было для меня на самом деле. ну и мои нынешние отношения отозвались забавным "ты нашла парня раньше меня", я искренне посмеялась над шуткой, хотя это и немного неловко. но в целом рада, что она восприняла это с положительным оттенком, и распрощались мы с обещанием встретиться ещё раз.
в пн пришла и почти весь вечер провела за генеральной уборкой и разбором вещей, управилась гораздо быстрее, чем ожидалось, хотя изначально обилие коробок, пакетов и сумок было так велико, что не знала, к чему подступиться. в итоге остались только мелкие коробки и чемодан вещей, которые я буду разбирать после закупки подходящих бельевых ящиков. и даже при таком раскладе квартира кажется достаточно вместительной и даже пустоватой - наверное, за счёт минимума мебели и белых стен.
во вт случился первый официально свободный вечер, в 7 уже была дома и лежала на кровати, переодевшись. странное было ощущение, давно забытое - не помню, когда я последний раз приходила домой в 7 вечера и просто ложилась отдыхать. здесь в мск такое случалось максимум только в первые пару месяцев, пока мы жили в этом же районе, но приходила я обычно позже, потому что встречала Настю с электрички, пока шли через магазин, пока дома готовили и ужинали - не до отдыха как-то было. на мякинино я в целом раньше половины 8 не возвращалась, часто также встречала Настю по пути с работы в первый год, на второй год и вовсе раньше 9 старалась не приходить, а если и приходила, то как-то бестолковое это было время, которое было заполнено играми, алкоголем, истериками или просто непроходящей усталостью, но валяться в кровати не было возможности. до этого в смр я работала до 7, да и когда работала до 6 - всегда шла не домой, поэтому в итоге почти всю жизнь у меня были какие-то обстоятельства, которые не позволяли мне делать то, что хочется, даже если это простой отдых после тяжёлого дня. хотя с другой стороны - из возможности отдохнуть дома или провести вечер с Настей, выбор был очевиден. так что, наверное, я не жалуюсь, просто вижу измнение, и оно мне нравится. это странное ощущение, что впереди ещё целых плюс минус пять часов, которые можно тратить на что угодно (ну, кроме пеших прогулок пока). как будто вечер пятницы, который ощущается как минивыходной из-за неограниченности времени отбытия спать.
в общем и целом, переезд не ощущается до конца, ибо нужно какое-то время, чтобы осесть, привыкнуть к этому месту, осознать, что меня вдруг не выгоднят из квартиры завтра и что всё случилось всерьёз. ну и пока у меня нет даже посуды, из которой можно кушать, за исключением пары кокотниц, блюдца и бумажных тарелок (а мои требования к обеденной посуде высокие, оказывается), как-то и не ощущается завершённость, да и с чего бы - её и нету. поэтому до выходных стараюсь оперативно обжиться и понять, что необходимо для дальнейшего существования, чтобы смотаться в икею и закрыть этот вопрос по максимуму.
нашла наконец-то слово, которое очень точно описывает многие происходящие в жизни вещи - дилемма. часто возникающие проблемы или просто случаи приводят меня к тому, что они тянут за собой не один сценарий последующего развития событий, и мне постоянно приходится выбирать. и это вечные дилеммы. выбор квартиры, выбор подарка на 23 февраля, выбор транспорта для перевозки вещей, выбор дат поездки в смр - везде есть несколько вариантов, и мне нужно постоянно взешивать их плюсы и их минусы, продумывать каждый сценарий до мелочей, чтобы всё предусмотреть, в том числе и последствия, чтобы не ошибиться и сделать всё хорошо.
по поводу отношений - всё не так гладко и радужно, как мне хотелось бы. слишком часто задаю себе вопрос, почему я молчу о каких-то вещах, которые важны для меня, которые причинают мне эмоциональный дискофморт, почему смиренно принимаю чужую точку зрения, даже если это бьёт по мне. ответ пока неутешительный - слишком боюсь потерять, слишком не хочу инициировать разборки отношений, слишком слепо выражаю симпатию. топ самых печальных вещей занимает решение Дениса не проявлять внешне ко мне чувств, как следствие - всякий раз, когда я хочу сказать что-то милое, выразить чувства со свой стороны, я думаю в первую очередь о том, что это доставит ему дискомфорт. не уверена, что когда в отношениях нельзя сказать банальное "я люблю тебя", это супер-нормальная ситуация, и я отчаялась понять эту логику, которая со стороны Дениса работает, да ещё и успешно. такое поведение кормит моих внутренних демонов, которые начинают твердить, что я нафиг не нужна человеку, и мне всё труднее с ними бороться. вторая вещь, которая меня тревожит - некоторое несовпадение характеров, при котором я должна молча соглашаться с чужим мнением, не задавать лишних вопросов и не спорить (звучит гротескно, но однажды мои попытки помочь разобраться в рабочих делах, которые включали наводящие вопросы и, как следствие, необходимость объяснять, привели нас к своего рода конфликту). после того случая я лишилась ещё одной (немногочисленной) возможности как-то контактировать со своим парнем. третья важная вещь - я не знаю, что он чувствует и думает на самом деле, и мои внутренние демоны говорят хором, что ничего. голос разума, само собой, возражает им и приводит аргументы, и цитирует Чайф в виде "зачем тебе знать, о чём он %вставить нужное%" и дальше даже добавляет "люби его, таким какой он есть". люблю, но от этого не легче, разумеется. если задаться вопросом всерьёз - зачем мне знать - то первый ответ - это "чтобы иметь хоть какую-то уверенность", ибо не вижу ничего, что дают ему наши отношения в целом и я в частности. а если они ничего не дают, то их можно в любой момент бросить, и я снова лишусь всего немногого прекрасного, что у меня появилось. хочу ли я этого? нет. предотвратит ли такой исход тот факт, что я буду знать больше? не знаю, может быть да, а может это не изменит ровным счётом ничего. четвёртая вещь на самом деле исходит из моего эгоизма, поэтому с ней я более-менее успешно веду борьбу, хотя она вытекает из всех трёх предыдущих пунктов - я не чувствую себя "любимой", типа не слышу каких-то положительных вещей в свой адрес, банального спасибо за поддержку, за внимание, за какие-то слова, да и в целом заботы о себе не вижу. иногда думаю, что и не заслужила ничего хорошого, типа какая благодарность может быть за базовые вещи, тем более Денис не в курсе, в какой степени трудности мне даются те или иные слова или действия, но вижу, что всё, что я делаю, и воспринимается как базовое. иной раз мне и вовсе кажется, что единственное, почему Денис вообще встречается со мной - это из-за того, что я испытываю к нему чувства. и это пугает вдвойне, потому что это именно то, что легло в основу моих прошлых отношений - моя бескомпромиссная и всепоглощающая любовь и восхищение - и закончилась любовь тем, что нашёлся другой такой же человек, который готов любить вопреки. мне бы не хотелось, чтобы наши отношения держались только на чувствах с моей стороны, но как узнать наверняка - понятия не имею. зачем тебе знать то, чего не знает он сам. сверху накладывается и тот факт, что наши отношения ограничиваются со всех сторон - нет никаких общих занятий, кроме работы, общих планов на совместный досуг, на отпуск, не говоря уже про жизнь. просто общаемся и в лучшем случае ждём ближайшей поездки кого-то одного из нас, перестав даже созваниваться, хотя мне было так тепло от всяких разговоров по делу и без. и снова я это понимаю и принимаю, хотя это делает меня много несчастнее, но Денис ко мне в этих вопросах безжалостен, так что я аки герой песни гражданской обороны - помогаю себе сама. поднимаю себе настроение, решаю внутренние конфиликты, разруливаю бесконечные дилеммы, оправдываю своего парня и в целом справляюсь как могу. и по какой-то странной причине люблю его не меньше, чем в тот самый "конфетно-букетный период", который ему так стыдно вспоминать, а я не чувствовала большего воодушевления и душевного подъёма за весь прошедший год, чем тогда.
есть, конечно, и обратная сторона у этой медали, причём даже положительная - я не чувствую никаких обязательств и, если так подумать, эта отстранённость даёт мне гораздо больше автономии, нежели это было раньше. нести ответственность за себя и идти в одиночку по жизни с гордо поднятой головой - это то, к чему я стремилась всю жизнь, и это то, что держит моё чувство собственного достоинства на плаву. я рада, что не завишу ни от кого (ну, кроме работодателя в данный момент) материально, финансово, что у меня есть всё, что нужно для минимально комфортной жизни - крыша над головой, работа, свободное время, отсутсвтие эмоциональной нестабильности и груза ответственности за своего партнёра (окей, он есть, но не выше необходимого).
касательно отношений, разумеется, тоже есть положительные моменты - у меня есть человек, который является для меня особенным, к которому меня тянет, который даёт мне положительные эмоции (и они перекрывают весь негатив в моей голове). часть чувств, конечно, не имеет особой логической основы, и бывают ситуации, когда меня задевают грубые слова или наоборот какое-то бездействие, но в итоге прихожу к выводу, что человеку не очень интересны мои переживания, поэтому в условии замалчивания проще забить и не обижаться, чем пытаться разрулить это в голове (что вообще есть бесполезная штука). в этих обстоятельствах каждое тёплое слово и каждое упоминание чувств с его стороны воспринимаются мной как нечто невероятное, хотя это самые простые вещи - желание побыть вдвоём, провести время вместе на расстоянии меньшем, чем 1к километров,
13:49
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра