июль.
после того, как лечение начало давать результат, стало проще жить, с учётом того, что после отпуска силы ещё остались и восторг от посещения лучшего города в рф не прошёл. странным образом эта поездка ещё и перекрыла прошлогоднюю поездку в казань, когда мы с Денисом усиленно пытались притворяться друзьями. сейчас, несмотря на всю отстранённость моего парня, всё-таки мы приехали как пара. в целом уже и работать стало проще, и жизнь как-то приобрела смысл, появилась какая-то стабильная рутина - работа, домашние заботы, план на отпуск в августе. мы как-то выбрались даже пару раз в город и гуляли на вднх, наслаждаясь летними выходными. в середине месяца у Маши был др, по случаю которого я потратила вечер, выбирая с Денисом мне платье. в итоге купила аж две штуки, что станно для меня, но перемена не пугающая. также начала потихоньку ходить на лазерную эпиляцию - долго не могла на это решиться, несколько лет, но, начав жить с Денисом, поняла - время пришло. на сам Машин др мы сходили в прикольный олдовый рестик где-то под красногоском (первый раз за долгое время очутилась около того места), к ней приехала пара подруг плюс были Юля и я. после ужина поехали прогуляться по центру, в воскресенье вечером правда на патриках был ажиотаж, но к концу прогулки стало прохладно, народ стал потихоньку расходиться уже по заведениям. удивительно, но общение в женском круге питает какой-то воодушевляющей энергетикой. так было на др у Натали, когда мы накануне провели вечер в двух ресторанах и продолжили вечеринку дома, просидев и проболтав до утра с лучшей подругой Натали; и так же было на др у Маши, когда мы весь вечер шутили, болтали, делились какими-то наблюдениями, знаниями, фактами, и беседа складывалась сама собой. несколько раз я выбиралась покататься на велике по нашему району, беря с собой старый плеер и кайфуя под старую музыку, которую несколько лет как перестала слушать, тоже несравнимое ощущение свободы, безмятежность вперемешку с ностальгией. в конце июля приехала Марта на полтора дня, вернее заехала погостить по пути в питер. устроили пару ламповых вечеров за беседами, одну дома и одну в лужниках на набережной. уехала она утром в пятницу, в тот же отбыл в смр Денис, предоставив мне несколько лишних дней побыть в мск. но в те же выходные приезжала Ева, мы выбирались большой компанией в город и полдня тусили на вднх (опять). странным образом половина месяца пролетела без лишней суеты и напряга,

август.
этот отпуск был размеренным, две недели мы провели по-летнему максимально. несмотря на свои походы на эпиляцию, я была полна решимости хоть немного загореть, чтобы скрыть синюшность своих ног как минимум (руки и шея уже успели загореть в районе поездки в питер). даже составила план по загару - когда ходить, сколько загорать, купила крем против загара, чтобы сразу не сгореть - в общем, чтобы максимально провести время на пляже, но при этом не получить ожоги в первый же день. и в целом оно сработало - несколько раз я выбиралась на пляж в городе - с Денисом, с сестрой, с маман. каждый раз не то, чтобы праздник, но шла с чувством лёгкости. наверное, это сила обстоятельств, что могу идти загорать, когда и куда хочу, не тратить на это много времени и сил, а просто пойти и отдохнуть. почти всё время в отпуске стояла жара за +30, но после опустившихся на мск холодов такая погода была лично для меня невероятным везением. хотелось как следуюет прокалиться на солнце, чтобы сохранить и увезти с собой как можно больше тепла. на следующий день после приезда мне пришлось поехать за волгу, где отдыхала вся семья, чтобы спокойно со всеми увидеться и провести время с оравой мелкашей. в пятницу мы собрались в офисе на традиционную тусовку, чтобы заодно благословить нашего коллегу на успешную работу в новом месте. как всегда это приятная встреча, где все между собой свободно общаются, шутят и делятся мыслями, паланами и впечатлениями. после офиса я спринтанула на традиционный вечер у Марты, который правда не затянулся до утра, так как в субботу рано утром надо было подняться и ехать с пересадкой до девятой просеки аж. забавно, но в самаре я ощущаю себя максимально свободной и оттого уверенной. утро я расланировала так, чтобы подняться, собраться и с небольшим запасом времени добраться до нужного места, так как Денис не смог меня подобрать по дороге. поняв, что успеваю, решила по дороге между остановками зайти в мак и взять себе завтрак с кофе. на нормальную еду времени особо не было, а кофе оказался слишком приторным, но сам факт, что всё сложилось - воодушевил. как-то пришло расслабление, что можно не бежать, не суетиться, а зайти взять кофе и идти дальше по делам. приехала раньше всех на пристань и даже почти час ждала Дениса с коллегой и его женой, за ожидания получила вознаграждение в виде мороженного. постепенно через полчаса подтянулся отстаток компании, кто-то уже открыл пиво и начал расслабляться, но в сравнении с моими приключениями, это было не совсем то же самое. после полудня прибыли на другой берег, поставили палатки неторопясь, кто-то пошёл мастерить мангал и костёр, я переоделась в купальник и пошла на пляж, в обед уже приготовили даже первую партию шашлыка, тогда все уже начали пить в масштабах более значительных. у меня была своя бутылка мартини со спрайтом. мне было чуть веселее, так как пиво мне не вкатывает. круг с шашлыком и пляжем повторился, я второй день даже находила в себе силы купаться на волге, которая неистово продолжала цвести второй месяц, что считаю подвигом. ближе в закату все рабились на компании, я прибилась к двум парочкам, которые пошли за пивом, как к самым общительным и более знакомым. это была небольшая ошибка, так как в какой-то момент все шли парами, и в конце я одна. неприятно весьма, меня это слегка выбило из колеи, и чтобы как-то компенсировать пустоту, пришлось разбудить Дениса и отправиться гулять вдоль волги. Денис, конечно, не сразу понял, что я жду от него милости, начал дурачиться, впрочем вообще логично, что наши желания не совпали - с чего ему вообще знать, что я чего-то жду, особенно того, что он обычно не делает никогда. в итоге кинула обидку, поговорили об этом, прояснили отношения, я успокоилась немного и решила окончательно не портить вечер.
сейчас будет не то флешбек, не то спойлер - просто не помню, когда это случилось. какое-то время меня клинило по поводу того, что мы не становимся ближе, а просто живём вместе. особенно сильно бесило, когда Денис вёл себя как будто живёт один - мыл посуду только за собой, даже если там лежала гора посуды, в которой готовился наш ужин, накладывал поесть только себе и убирал со стола еду, которую он уже не будет, хотя я могла ещё есть, ставил стирать только свои вещи и снимал с сушки тоже, протирал стол только за собой и в целом за общим порядком не следил, ровно как и бытовые расходы тоже на мне. то есть список получался солидным, за что ни возьмись - большая часть уборки, готовки и хозяйства на мне. из какой-то фразы про хозяйство поняла, что Денис просто по дефолту на меня все обязанности сложил, удивлена была, конечно, но в целом вопрос был частично снят. в плане отношений тоже по первой я почти постоянно натыкалась на какие-то барьеры, то есть вроде как сначала решила, что окей, проявлять чувства умею только я, буду делать что могу, но мои проявления тоже оказались особо не нужны, а старания угодить - напрасными и незамеченными. часто, когда мне было плохо, я слышала "я не знаю, чем тебе помочь" и закрывание за стеной, в то время как я наоборот старалась помочь, поддержать, выслушать и не дать замкнуться в панцире. в обоих случаях получала ноль эмоцильной отдачи, в общем-то. со временем ситуация начала улучшаться, очень постепенно, но меня продолжала тяготить первая проблема с развитием отношений. в итоге всё это накручивание привело к разговору, который начался издалека про свадьбу друга, и перетёк в обсуждение, кто из нас готов к серьёзным отношениям и совместному будущему. наверное, не стоит пояснять, кто был готов, а кто не был и решил, что мы только зря держим друг друга и теряем моё фертильное время. я тогда чуть не сгорела от отчаянья, что вот так всё скатывается в бездну, но часовой разговор как-то пролил немного света, мы высказали то, что наболело, по большей части болело оно у меня, и решили всё-таки как-то держаться вместе дальше. странный был тогда вечер, толком ничего не изменилось, что-то немного добавилось только, что-то самую чуточку нас сблизило. или просто сдвинуло с края пропасти. в общем-то закончить мысль хочется на более позитивной ноте и вернуться к летнему отпуску.
на второй неделе мы виделись чуть чаще, ездили за город купаться на озеро пару раз, заезжали к его семье в деревне, вместе обедали пару раз, ходили на пляж загорать тоже несколько дней, в целом я была счастливее некуда. не знаю, было ли это желание побыть вместе или просто от скуки, но мне было безумно приятно.
с мелкашами тоже пришлось проводить много времени, выбирались с ними гулять, смотрели видео, они мне рассказывали всякие истории. и хоть я старалась как можно меньше времени бывать дома, мне их хватает каждый раз с головой. особенно передоз общения был под конец моего приезда, когда малой вёл себя максимально фигово, ругался с маман, хамил и упрямился во всем подряд. настолько, что др и подарки были под вопросом. понимаю усталось маман и недовольство, такие ежедневные нервотрёпки не каждый способен вынести. но вроде ситуация разрешилась, маман отстранилась от ситуации и мы провели хорошее время, гуляя по струковском и по площади, где бабушка устроила свой долгожданный фотосет со внуками, после чего я пошла с малыми в кино. на следующий день собрала потихоньку вещи, с бу и мелкашами дошли до вокзала и посадили меня на поезд, уже спокойно и с некоторой долей печали добралась до мск. печаль по большей частью была, как и умногих наверное, вызвана невозможностью отвертеться от оков, в которые люди возвращаются из отпуска, где они свободны, не обременены рутиной повседневной жизни и вольны идти куда хотят и делать что хотят. мне было безумно неохота уезжать из разгорячённого города в промозглую погоду, которая к сентябрю становилась всё хуже. хотелось взять это беззаботное солнечное настроение с собой и применять в случаях, когда становится тяжело. потому что вот оно рядом, у всех, с кем разговариваешь. но в итоге поняла, что это временная акция даже в смр, со временем и туда придут холода, и тогда уже без разницы, где ты пытаешь отогреться, а может даже чем раньше начнёшь согреваться, тем больше преуспеешь. философия за триста.
остаток лета как-то пролетел снова в рутине, в конце месяца сходили на акцию по сбору вторсырья, я оказалась почти без денег, но зато с крутыми очками, из-за чего жизнь немного для меня встала на паузу. по приезде сняла ногти, чтобы немного сэкономить, для меня это стало наибольшим ударом. и дело не в отсутствии денег, а скорее от того, что приходится отказываться от того, что было уже приятным бонусом, а не повседневной
необходимостью (как тот же джес, хотят тут тоже спорный момент). после этого как-то резко пропало желание пересекаться с людьми, неважно на работе или вне офиса, потому что денег не было на развлечения, а тут ещё и внешний вид зачуханский. но в целом меня это не сильно подкосило, в основном заставило задуматься.

сентябрь.
месяц начался резко с понижения температуры и повывшеня зп. хотя первое более заметно, потому что из-за официального отпуска мне предстояла ещё одна сокращенная зп, поэтому нормальные деньги могла получить только в конце месяца, а вот игра на выживание на обрезанную на 50% зп - продолжалась. на базовые вещи благо хватило, поэтому мы купили билеты на очередную поездку в смр - возможно уже наконец-то последнюю в этом году, но от этого не менее важную. забегая немного вперёд, надо упомянуть насколько оно аукнулось. билеты, с силу отсутствия денег, брали невозвратные, отпуск специально спланировала с запасом в виде понедельника, чтобы в ночь приехать, сделать все дела, выспаться. уже перед самым отъездом выяснили в разговоре, что празднование др Дениса, которое запланировали на ночь с сб на вс, немного граничит по времени со временем отъезда - дом сняли до 14:00, а поезд в 15:20. оба расстроились, но договорились, что из смышляевки поеду сразу на вокзал, тогда в целом получается надо выехать за полчаса-час до окончания аренды. чутка грустно, но так как билеты невозвратные, а на пн запланирован стоматолог, придётся ехать как есть. в душе чуточку обидно за то, что опять я вынуждена уходить с вечеринки первой, но с другой стороны - др в пятницу, отмечаем в сб, так что главное веселье не пройдёт мимо, а афтепати не ожидается.
17го числа собрались компанией отметить др Юли, весьма круто повеселились и хорошо провели время в караоке, горланя песни до третьего часа ночи. одна из лучших идей отметить др, кмк, несколько это увлекательно и расслабляюще, особенно с учётом наличия алкоголя и вкусной еды, на удивление много общих моментов у собравшихся было, наверное 90% песен были на слуху и пелись хором, хотя в жизни кажется, что у всех абсолютно разные музыкальные предпочтения. да и сами пришедшие поздавить Юлю с важной датой были настроены крайне общительно и воодушевлённо, в итоге все оказались объединены общим досугом и никто не сидел в стороне.
мы несколько раз виделись с Катюней, собирались у неё и весь вечер болтали, они пару раз приезжали к нам погулять в лесу с Тасей и разок ещё с Дашей. в глубине души бесконечно рада тому, что мы прддерживаем дружбу, потому что она действительно важный человек, с которым нас связывает много событий разного характера, но греет тот факт, что со временем наше общение вылилось в спокойную взрослую дружбу (хотя по сути она таковой и была изначально). мне в целом даёт надежду мысль о том, что у меня остались и нашлись друзья, с которым можно быть собой, прийти с любой радостью или печалью, провести хорошо время и зарядиться какими-то положительными эмоциями. при этом это не только люди из прошлого, на работе есть такие люди, новые знакомые из компаний тоже всякий раз при встрече ведут себя открыто и позитивно, и это не может не радовать. вера в человечество не потеряна.
ещё более удивительным событием стала наша вторая годовщина. изначально по поводу неё энтузиазм проснулся только у меня, но в итоге мы провели часть вечера за обсуждением плана на вечер пятницы и на то, как бы мы хотели отметить этот день. план сложился не сразу, но по факту сложно представить, как можно было бы провести эти два дня лучше. в пятницу сделали отличный ужин под вино и пасту, принарядились и флиртовали после второго бокала, отвлеклись на спальню, снова вернулись к вину и душевному разговору, снова на спальню. легли довольные и в предвкушении расслабляющего дня. утром спешно собрались и выдвинулись в сторону спа-салона. нам обоим поход туда в целом понравился, я так и вовсе расслабилась максимально, так как меня достаточно долго и усиленно разминали. после массажа пошли в рестике посидеть, прогулявшись по центру и дойдя до места назначения аккурат с начинающимся дождём. в рестике хорошо посидели и поели разных вкусностей из морепродуктов, правда под втяжкой я замёрзла, вдобавок слегка переживала из-за того, что после масляного массажа у меня были жирные корни волос, что аккуратности моему виду не добавляло. но в остальном тихо спокойно посидели и вернулись домой всё ещё в приподнятом настроении.
также в середине месяца мне сначала удалили очередной зуб мудрости, планово в этот раз. также пришлось срочно лечить зуб, который начал внезапно побаливать, но повезло, что хотя бы временно вопрос решился заменой пломбы без серьёзных вмешательств. и ещё прибавлось два похода к косметологу, а также планируется сходить перекраситься. ещё немного, и этот год будет объявлен годом красоты и здоровья, так как наконец-то начали находиться деньги на усиленное лечение зубов, проверки здоровья, новые очки и - аллилуйа - на эпиляцию. буду в итоге выглядеть и чувствовать себя как человек, по крайней мере надеюсь на это.
весьма странный момент, но мой внешний вид почему-то раньше мне казался ужасным. даже если вроде бы всё было ок. но после того, как я критично скинула вес, я медленно добирала его, сейчас уже остался 1кг до прежнего, но меня это не так сильно беспокоит и нет ощущения того, что "я жирная, надо худеть". да, после возвращения из отпуска в августе появилась мысль, что мы начали набирать вес, и лично меня это оч напрягло, настолько, что я снова начала вести пищевой дневник. после этого стало чуть проще вззять ситуацию под контроль, не сесть на диету, а просто понимать, где слабые места и когда расслабление может провести к подследствиям. это хорошая привычка. и также в прошлом были проблемы с принятием своей гормональной системы, и вроде бы моих партнёров это устраивало и они меня принимали, в отличие от Дениса, который меня этим сильно задел, но при этом и подтолкнул к тому, чтобы пить таблетки, следить за ростом волос и удалять их оперативно. и мне стало проще взаимодействовать со своим телом. мб неправильно выстраиваю причинно-следственную связь, но как-то странно, что мнение извне подействовало на меня с противоположными полярностями. так или иначе, но я рада видеть положительную динамику. и сейчас, собираясь в отпуск, в душе радуюсь тому, что не надо лихорадочно бегать и тратить много времени на то, чтобы обработаться воском, чтобы покрасить волосы и закупиться нужной косметикой - всё уже сделано, а что нет, то и не надо. отменила только запись к ортодонту, потому что уже не было сил очередной раз ехать после работы куда-то, а каждый день до этого были какие-то планы, поэтому просто пошли домой и устроили себе вкусный ужин и вечер игры в вальхейм. хорошо, что есть возможность просто посвятить время отдыху.
из выжных вещей ещё был поход с Денисом к семье крёстного в честь первого сентрября и первого класса моей младшей сестры. тоже маленькая галочка в копилку приятных вещей, которые начали появляться в отношениях, хотя я думала, что знакомство с семьёй будет позже, но с крёстным и его девчулями знакомить было не страшно, скорее волнительно в положительном ключе. галочек на самом деле становится больше в последнее время. со своей стороны стараюсь контролировать свои обидки и негатив по повооду и без, есть всё ещё много вещей, которые меня продолжают беспокоить и которые никак нельзя решить, но всё чаще стараюсь задаваться вопросом "а надо ли мне оно на самом деле". в больших масштабах появляется прогресс, я вижу больше поддержки и стабильности, это радует неимоверно.в таких условиях хочется и самой меняться и становиться лучше.